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爱情存在的形式有哪几种？

　　在一起很快乐。

　　在一起不快乐。

　　不在一起很快乐。

　　不在一起不快乐。

　　以上皆是。单选还是复选还是无可选？

                                ------《花吃了那女孩》  

如果生活中无数件事情的无数种可能都被如此归类总结

而我们只要做选择

就好了

------我懒惰的现状

懒得思考懒得写字懒得规划懒得回忆懒得安排懒得参与  。。。      

最近有点闷
不是生活让我闷
是我把生活过得沉闷无比
等双休是为了睡懒觉
穿一身睡衣抱着电脑白开水在家蜗居一天
然后感慨双休飞逝
然后上班
继续等待下一个双休
呃。。。

今天亲爱的晗飞走了
飞到那个四季同我们颠倒的地方
真想看她今天穿着那个传说中要缝满口袋衣服
还有穿着大衣上飞机脱成短袖下飞机的样子
。。。
夏天过圣诞节该是怎么样的感觉呢
总是有些许的羡慕
一种未知的生活

未知很好
稳定也没有什么不好

两个人很好
一个人也没有不好

花了一年的时间来告别应该告别的
方才意识到既然要告别当初就不要说再见
应该撂话说不再见
难怪这个再见的过程异常的冗长
害人害己
是不习惯寂寞
天生爱倒腾
折腾累了
想想
为人为己
是不是放弃该放弃的
可是不知道是不是也有人愚蠢如我
以为把手机里面的名字删了就是把人给删了
这么以为了N次
这么重复了N次
殊不知道
还是会有N+1次的循环
愚蠢之至

哎
冬天来了
寒假也快来吧！～～～

办公室的空气仿佛比这些天异常闷热的天气更加令人透不过气
我过着规规矩矩安安分分的生活
周围的环境嘈杂
不问但是无法不闻
即便全然与我无关
有些声音还是尖锐到刺耳

成年人的世界
微笑不代表友好
夸奖不代表欣赏
赞同不代表真心
。。。

他们喜欢窥不喜欢看
他们善于暗而拒绝明
他们擅长耳语但是不乐于高谈阔论
。。。

闷
不得不走近他们的世界
但是我不要走进去。。。

从过了10岁之后
我就越来越不喜欢过生日了
因为那一天除了告诉自己
你的的确确实实在在的又年长了一岁
其他似乎没什么意义
没有特别的人给我过什么特别的生日
没有什么新的想法
没有顿悟人生的意义
没有树立更宏伟的目标
仍旧不懂得去制定人生计划
每年的生日我都是在稀里糊涂放暑假

我24岁了
可是怎么还过着仿佛14岁的暑假
暑假作业变成了学车
内容不同性质相同
暑假中途的返校就是去值班的那几天
放假在家做些简单的家务
其余时间就是上网以及游戏机

放假的心理活动还是如以前
初期的雀跃和憧憬
想好一堆要做要玩的事情
我甚至还买好了手工制作的小东西要假期完成
可是十字绣还是只有那一半的天空
那只熊仍然只有那个早就缝好了的头
中期最最无聊
反而开始盼望开学
总结总结上学期
展望展望下学期
摩拳擦掌蠢蠢欲动的等开学
末期又开始舍不得
不想开学
即便无聊透了也不想开学
然后也发现开始想好要做的事情没几件完成的
可是假期却已经没有了

14岁的我是这样
24岁的我还是这样

总结一句：悲哀！

跟着一个人
走了一段路
是没做好准备吧
才出发
没了方向
本来想踏踏实实的愿望
突然就消失的无影无踪
像是寻找一个出口
信心满满的上路了
可却只是绕了个圈子
回到出发点
愈发迷茫

举步维艰
原地停留

得到了失去
再得到
再失去
然后呢。。。

对于恋爱
开始消极了起来
如果没做好准备
还是不要出发的好
。。。。。。

像一个学生的普通的暑假一样
学车，休息，学车。。。
然后等待开学
真的生活就可以这么的简单嘛
如果就这么不再计划没有了理想
那失去的比得到的多得多
工作
只是起点
不是终点

按部就班的生活着的我
开始羡慕那些能出去闯闯的人
陌生的国家陌生的城市陌生的人
冲出去了何必在乎结果
不是每个人都能在生命中烙下那么深刻的成长过程

如果我也能不在乎结果该多好。。。

我以为我会无比眷恋

我以为我会无比怀念

我还以为我会很多感慨

只是奇怪
怎么空洞到什么想法都没有呢

我悠闲的蜗居在这
按部就班的处理事情
仅仅是这般的生活 
开心、忙碌或者空虚、无聊   一如往常

该怎样来结束我的大学生活呢
如此平淡吗
如果我这大学四年仅仅是为了最后的工作
那我不会如现在般的心情

即便现在有着落
可是对于即将过去的四年
我还是觉得不够
远远不够……

常在幻想
如果重新来过……
可以？  不可以！

自私奢望别人的无私奉献
到头来像梦了一场
有些关怀
像爱但又说不上爱
一不小心
陷入异常的尴尬

握着手机睡不着
手机通讯录翻一遍
然后关机睡觉
想问问这样算不算悲哀
消息打好却存了四天还没发出去
一瞬间觉得更加悲哀

日子过得像要飞起来了一样
过了今天忘了昨天
生活简单过了头吧

从一个点到另一个点
我只想要中间点